Как говорить, чтобы подростки слушались. Инструкция в картинках

В общении с тинейджерами даже самое простое и резонное требование может инициировать короткий бой или затяжную битву. Чтобы лучше понять точку зрения подростка, нам надо встать на его место

«Итак, — сказала я, — в общении с тинейджерами даже самое простое и резонное требование может инициировать короткий бой или затяжную битву. Чтобы лучше понять точку зрения подростка, нам надо встать на его место. Давайте посмотрим, как мы среагировали бы на некоторые из типичных методик, используемых нами, чтобы заставить их сделать то, что нам хочется. Представим, что я — ваши родители. Пожалуйста, прислушайтесь ко мне «ушами подростка» и скажите первое, что спонтанно придет вам в голову, без всякой внутренней цензуры».

Вот какие варианты я продемонстрировала, и вот как среагировали на эти подходы « ;мои дети& raquo;.

Обвинения: «Опять ты устроила безобразие! Налила масло в сковородку, поставила ее на большой огонь и ушла из кухни. О чем ты вообще думаешь? Ты же могла устроить пожар!»

«Перестань на меня орать».
«Я вышла только на секундочку».
«Мне надо было в туалет».

Обзывание: «Как ты мог забыть запереть свой новый велосипед? Это феноменальная глупость! Не удивительно, что его украли. Поверить не могу, что ты настолько безответственный человек! »

«Такой уж я дурак...»
«А я и есть безответственный человек».
«А я ничего в жизни правильно не делаю& raquo;.

Угрозы: «Если тебе кажется, что домашние дела для тебя совсем не важны, я буду думать, что не так уж важно, чтобы у тебя были карманные деньги».

«Вот жлоб!»
«Я тебя ненавижу!»
«Как я буду рад, когда уйду из этого дома навсегда».

Приказы: «Я хочу, чтобы ты немедленно выключил телевизор и сел за уроки. Хватит тянуть время. Сделай это сейчас же!»

«Не хочу я сейчас этим заниматься».
«Хватит на меня наезжать!»
«Я сяду за уроки, когда захочу».

Лекции и морализаторство: «Нам с тобой надо кое-что обсудить. Ты рыгаешь за столом. Тебе, может быть, кажется, что это смешно, но в действительности это просто дурные манеры. Хотим мы этого или нет, но люди судят о нас по нашим манерам. Поэтому, если уж тебе невмоготу и надо рыгнуть, по крайней мере прикрой рот салфеткой, а потом извинись перед присутствующими» .

«О чем ты? А то я отвлекся...»
«Хочется рыгать, и буду».
«Все это показуха! Для тебя манеры, может быть, и важны, но для меня они не имеют никакого значения».

Предупреждения: «Я тебя предупреждаю. Если ты не перестанешь водиться с этой компанией, у тебя будут большие неприятности».

«Ты же ничего о моих друзьях не знаешь...»
«А твои-то друзья чем лучше?»
«Говори что хочешь... Я знаю, что делаю».

Жертвенность: «Я прошу тебя сделать для меня самую малость, но для тебя это оказывается слишком трудно. Я вообще этого не понимаю... Я из сил выбиваюсь, чтобы заработать для тебя все необходимое, и вот твоя благодарность...»

«Хорошо, я испорченный ребенок».
«А ты сама виновата, что я такая. Ты меня сама избаловала!»
«Ах, как я виноват...».

Сравнения: «Нет ничего удивительного, что по телефону все время звонят не тебе, а твоей сестре. Может быть, если бы ты, как она, старалась вести себя с людьми более открыто и приветливо, то у тебя тоже было бы много друзей».

«Она просто притворяется».
«Я ее ненавижу!»
«Ты всегда любила ее больше, чем меня».

Сарказм: «То есть ты собираешься, не забегая в душ, отправиться с баскетбольной тренировки прямо на танцы? Ну, что я могу сказать, благоухать ты будешь просто великолепно! Девушки будут выстраиваться в очередь, только чтобы постоять рядом с тобой».

«Ха-ха... о-оченъ смешно, думаешь?»
«Да и от тебя тоже не фиалками пахнет...»
«Почему бы тебе не ходить вокруг да около, а прямо сказать, что имеешь в виду? »

Пророчества: «Ты без конца винишь во всех своих проблема х окружающих. Ты просто не хочешь ни за что нести ответственность. Если так пойдет и дальше, я тебе гарантирую, что проблем у тебя станет только больше, и никто, кроме тебя, в этом виноват не будет».

«Судя по всему, я просто неудачник по жизни».
«Я совершенно безнадежный человек».
«Я обречен».

«Хватит! Меня уже совесть заела, — воскликнула Лора. — Все это так похоже на то, что я все время говорю дочери. Но только сейчас, когда я послушала «ее» ушами, я поняла, насколько отвратительно все это звучит. Мне просто плохо от всего услышанного...» У Джима был очень расстроенный вид. «О чем вы думаете?» — спросила я его. «Я думаю о том, что многое из того, что вы нам сейчас продемонстрировали, оказывается до боли знакомым. Как я уже упоминал на прошлой неделе, мой отец без колебаний унижал меня. Со своими детьми я стараюсь вести себя иначе, но иногда вдруг замечаю, что начинаю говорить его словами».

«Я знаю это ощущение! Иногда я чувствую, будто превращаюсь в собственную мать, — сказала Карен. — А ведь я поклялась, что именно этого никогда в жизни не буду делать...» «Ну, хорошо, теперь мы знаем, чего нам нельзя говорить, — вступила Гейл, — а когда же вы расскажете нам, что говорить можно?»

«Прямо сейчас, — ответила я, показав им подготовленные к семинару иллюстрации. — Но прежде чем раздать вам эти буклеты, я хотела бы напомнить, что ни одна из приведенных здесь методик общения не будет действенной абсолютно во всех случаях. Никаких волшебных слов, применимых к любому подростку и в любой ситуации, не существует. Именно поэтому очень важно овладеть целым спектром таких навыков. Тем не менее, листая эти страницы, вы заметите, что все примеры базируются на одном и том же основополагающем принципе, то есть уважении. Именно уважительное отношение и уважительный тон разговора позволяют подросткам прислушиваться к нам и сотрудничать с нами».

Вместо того чтобы приказывать...

Приказной тон порождает отторжение и сопротивление.

Опишите проблему

Описав суть проблемы, мы приглашаем детей принять участие в ее решении.

Вместо того чтобы атаковать подростка...

Рассердившись, мы иногда набрасываемся на подростка с агрессивными или унизительными словами. В результате они либо замыкаются в себе, либо идут в контратаку.

Опишите свои чувства

Описывая свои чувства, мы облегчаем детям задачу выслушать нас и постараться помочь нам.

Вместо того чтобы обвинять подростка...

Когда пытаешься в чем-нибудь обвинить подростков, они, как правило, встают в оборонительную позицию.

Дайте ему полезную информацию

Получив сообщаемую им в простой и уважительной форме информацию, подростки охотнее берут на себя ответственность за необходимые действия.

Вместо угроз или приказов...

Реакцией многих подростков на угрозы является либо открытое неповиновение, либо угрюмое послушание.

Предложите подростку выбор

У нас больше шансов договориться, если мы сможем предложить подростку вариант, удовлетворяющий и нас, и его.

Вместо того чтобы читать длинные лекции...

Во время длинных нотаций подростки, как правило, просто отключаются и не слушают.

Скажите это одним словом

Лаконичное напоминание фокусирует их внимание и с большей вероятностью подвигнет их на сотрудничество с вами.

Вместо того чтобы указывать на ошибки...

Реакцией подростков на критику, как правило, бывают попытки оправдать свое поведение.

Озвучьте свои жизненные ценности и ожидания в отношении поведения подростка

Когда родители заявляют о своих ожиданиях четко и в уважительной манере, повышается вероятность того, что подросток прислушается и постарается соответствовать этим ожиданиям.

Вместо того чтобы делать сердитые замечания...

Подростки могут чрезвычайно чувствительно относиться к неодобрительным замечаниям родителей.

Поступите неожиданным образом

Заменив критику юмором, мы можем изменить эмоциональную обстановку и устранить проблему, вызвав всеобщее веселье.

Вместо того чтобы «капать на мозги»...

Некоторые подростки очень медленно реагируют на резонные напоминания.

Оформите задание в письменном виде

Слова, написанные на бумаге, часто действуют в тех ситуациях, где не действуют слова, произнесенные вслух.

Сайт Extra-M.ru благодарит издательство «Эксмо» за предоставленный отрывок из книги Фабер А., Мазлиш Э.
«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили».